Психология семьи: партнер на всю жизнь

Психология семьи: партнер на всю жизнь

Существует метафора: перед вашим лицом растет дерево со съедобными, доступными плодами. Выберете себе плод. Предварительно обрисовав его образ (каким оно будет): вкусовые качества, зрелость, сохранность физических границ. Этот рисунок зависит от того, чего вы хотите добиться: съесть плод жадно; просто сорвать, полюбоваться и выбросить; засушить. Каждое из ваших действий отразится на дальнейшей жизни как его так и вас.Возможен вариант, когда вы потребляете свой любимый плод, одновременно гладите на другой, казалось бы более вкусный и спелый. И, вполне естественно сорвать лучший, выбросив худший плод. В выборе партнера тот же принцип. Когда ваш союз рушится – вы создаете новый. Особо не переживая о старом плоде, надеясь сорвать получше.Попробуйте представить, что перед вами стоит иная задача – съесть один плод с единственного дерева. Эта задача требует осознанности, внимательности к деталям, учета своих сил и высоты дерева, какой плод для вас желаннее. Важно помнить, что собрать всё самое лучшее в одном плоде не удастся (в каждом есть как свои преимущества так и недостатки).

Тут будет выбор между более спелым, но недостаточно ровным и красивым плодом, или же наоборот.Понимание то, что этот плод единственный и другой попытки у вас нет, придаст ему оригинального, незабываемого вкуса и другие плоды не будут больше тревожить. Вы будете присваивать себе достижение в поисках этого плода и все вкусовые преимущества будут лежать на ваших плечах, как особо знатока в поиске.Если вернуться в реальную жизнь из метафоры, можно подвести итог. Выбираем мы одного партнера в браке, и отвечаем за этот выбор мы, а не кто-то другой... наслаждаемся им тоже. Такой подход может показаться слишком рациональным и неярким, но жизненно важные решения должны приниматься взвешенно. Выбор – это не пересчет преимуществ партнера, а личные ваши приоритеты в этих преимуществах.

Нужно принимать, видеть как достоинства так и недостатки, толерантно воспринимать неординарные действия партнера. Можно, чтобы жизнь текла спонтанно, без анализа, но тогда вы не застрахованы от множества ошибок в создании крепкой семьи. Осознанный выбор – это когда готов принять, если не понять, партнера со всеми его заморочками, не пытаясь изменить, а принять всё что есть в нем. Если вы полюбили его таким, продолжайте любить как и прежде, не пытаясь изменить.Осознанный выбор партнера – это первая ступень к осознанной семейной жизни, всем ее радостям и бурям, к истинному чувству, способному прощать любые промахи и возвышать на пьедестал. В нашей предыдущей статье обсуждался семейный договор, как корень надежного семейного союза. Можно много оговорить в этом договоре, но никогда не поменяешь (в один момент) своего партнера. Как минимум вероятность таких резких изменений ничтожна. Ваш партнер или партнерша может много чего говорить о своей новой жизни, обещая резко изменить старый стиль поведения и привычек. Многие хотят из обещающих так и поступить, но нужно внимательно относиться к подобным обещаниям.

Нужно верить, но не слепо, осознавая риск того, кто обещает, не справиться с самим собой. Эта бдительность к своему партнеру/партнерше поможет избежать многих ошибок в совместной жизни. Подытожив, хочется отметить, что выбирая себе спутника жизни, мы не можем проконтролировать всё, происходящее с собой, с ним и с вами вместе. Случайность всегда живет в нашем мире. Но все же, настрой на продолжительный брак с одним партнером вы имеете больше шансов поймать удачу за хвост в свой семейной жизни. Мы показали один из способов восприятия проблемы выбора спутника жизни. Решение в любом случае остается за вами. Не забывайте про ответственность перед принимаемыми решениями и за вашу совместную семейную жизнь в целом. В нас живет надежда, что та информация, которая предоставлялась для вас, поможет ясно глядеть на жизнь, замечая и избавляясь от ненужных бревен в глазу и как можно меньше ошибаться в выборе партнера для семейной жизни.